Esta semana me diverti mucho en Youtube trasteando videos. Ya se que muchos no entenderan todo pero se puede captar perfectamente el comico.
lA HISTORIA : EL PADRE Y LA MADRE ENSEÑAN ALGO MUY IMPORTANTE AL NEN PORQUE QUIEREN SER PADRES ENROLLADOS Y MODERNOS.
Les deschiens grupo de teatro frances, estas pequeñas secuencias se daban cada dia en el canal+ en claro à las 20h (no me perdia ninguno!)
jueves, enero 31, 2008
lunes, enero 28, 2008
C'est lundi....
Fin de semana poseida por el espiritu de la esclavitud; desaparecido el arbol de navidad, el monstruo de ropa limpia que estaba proliferando pletorico en mi habitacion, cada cosa en su cajoncito, guardada (por fin !) la ropa de verano. Aspirador, fregada
Que poco me habra durado esa satisfaccion...
19h llegada a casa: entrada en comedor... Horror! charcos, pisadas, cosas por todas partes. De la cocina no digo nada: massacre à la tronçonneuse!
Le boulot...
Le comptable
La maison...
Les enfants...
Lo unico bueno es que sea 28!
3 dias.... aguantar 3 dias mas!
(Aqui dejo la letra de esta cancion mitica, teniamos 16 y ya odiabamos los lunes, el futuro que se nos pintaba tampoco era para tirar cohetes : parro, contratos basura, indepentizarse....
C'est lundi / Dans mon lit/ Il est 11 heures
Mal au cœur/ Mal dormi/ Envie de pipi
Déjeuner/ Mon café
La radio/ Trop c'est trop
Fait pas beau/ Ouais fait pas chaud
Me laver/ Me raser/ M'habiller
Me peigner/ Mes cheveux/ hum bien coiffés
Ouais, l'est midi
Mes parents/ Sont rentrés en criant
Faut manger/ après travailler
l'est 2 heures/ Je suis chômeur/ Je vais pointer
???
Dans mon cœur/ Y a plein de douleur
J'suis fin prêt (?)/Je m'en vais
Au café / d'à coté
ouais y a des filles/ et y a des flippers
Ouais/ L'est 20 heure/ Faut diner
Ma maman/ a cuisiné/ mon repas
La télé/ ouais/ il est tard
J'ai le cafard/ Mes idées sont brouillées
Je me couche hum et je dors ouiii
C'est mardi/ dans mon lit
L'est midi/ et je suis
Société/ bétonné
Mercredi/ Mal dormi
C'est jeudi
Vendredi/ samedi/ ouais
C'est dimanche
C'est lundi
Dans mon lit
C'est lundi
Dans mon lit
jueves, enero 24, 2008
Hoy tambien le dare a mi ludopatia...
Estres en el trabajo.
Mas estres en casa....
Louis esta mal, no mejora, no come, no camina y se mea, se caga alli donde este... Estoy enfadada. Con Manon que no toma sus responsabilidades con su gato. Con migo misma. Como si no tubiera bastante faena ademas tube que aceptarlo, cargar con el muerto, asumir las responsabilidades de otro pfff Me jode, ver sufrir asi este pobre animal... y culpablizo... porque al final soy yo que hare de tomar una decision.... No se...
Oufff me desaogue una miqueta, bien... a jugar y desconectar!
Mas estres en casa....
Louis esta mal, no mejora, no come, no camina y se mea, se caga alli donde este... Estoy enfadada. Con Manon que no toma sus responsabilidades con su gato. Con migo misma. Como si no tubiera bastante faena ademas tube que aceptarlo, cargar con el muerto, asumir las responsabilidades de otro pfff Me jode, ver sufrir asi este pobre animal... y culpablizo... porque al final soy yo que hare de tomar una decision.... No se...
Oufff me desaogue una miqueta, bien... a jugar y desconectar!
martes, enero 22, 2008
Sauvée par le gong!
C'est une habitude chez moi, quand tout est perdu d'on ne sait où, le petit coup de pouce qui évite la noyade. Ma belle étoile, la chance, mon ange gardien, le cul bardé de nouilles.. Calmons nous, il n'y a pas de quoi en faire un plat je n'y crois pas mais si j'y croyais ce serait quand même que de la petite chance où un ange gardien mesquin ou désargenté, une belle étoile coutre : 145 petits euros sur le compte de quoi remplir le frigo du nécessaire vital et surtout affronter le mois Fevrier qui finira bien par arriver et qui était déjas bien entamé!
De quoi affronter plus sereinement ce qui vient :
23 janvier = déprime?
Qui l’aurait deviné? Selon des recherches faites dans une université britannique, la journée du 23 janvier est synonyme de déprime et découragement!
Un des spécialistes du département de santé mentale de l’université de Cardiff a affirmé que cette date choisie n’est pas là par accident. Au moins six facteurs joueraient en cause donc les froids de l’hiver intenses, le temps écoulé depuis la période des fêtes, le retour au travail ou à l’école, les douloureuses factures des festivités de décembre, les nouvelles résolutions perplexes et enfin du fait que les réjouissances à venir ne soient qu’une de maigre consolation. C’est selon un calcul mathématique que les chercheurs britanniques ont déterminé le 23 janvier la date fatidique pour les personnes ayant une dépression.
Le même professionnel nous donne au moins l’assurance qu’il reste 151 jours à vivre avant de voir la journée la plus heureuse de l’année soit le 23 juin
Publié sur "le lézard.com"le 23/01/2006 à 12h37 par Jérémie Dufault
De quoi affronter plus sereinement ce qui vient :
23 janvier = déprime?
Qui l’aurait deviné? Selon des recherches faites dans une université britannique, la journée du 23 janvier est synonyme de déprime et découragement!
Un des spécialistes du département de santé mentale de l’université de Cardiff a affirmé que cette date choisie n’est pas là par accident. Au moins six facteurs joueraient en cause donc les froids de l’hiver intenses, le temps écoulé depuis la période des fêtes, le retour au travail ou à l’école, les douloureuses factures des festivités de décembre, les nouvelles résolutions perplexes et enfin du fait que les réjouissances à venir ne soient qu’une de maigre consolation. C’est selon un calcul mathématique que les chercheurs britanniques ont déterminé le 23 janvier la date fatidique pour les personnes ayant une dépression.
Le même professionnel nous donne au moins l’assurance qu’il reste 151 jours à vivre avant de voir la journée la plus heureuse de l’année soit le 23 juin
Publié sur "le lézard.com"le 23/01/2006 à 12h37 par Jérémie Dufault
viernes, enero 18, 2008
Porque las mujeres tardan tanto en ir al lavabo
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza...
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, no ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
... y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
Recibido hoy por correo de un amigo, no se de donde le viene pero CLAVADO!!!!
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, no ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
... y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
Recibido hoy por correo de un amigo, no se de donde le viene pero CLAVADO!!!!
jueves, enero 17, 2008
miércoles, enero 16, 2008
Patience, patience
Patience: Forme mineure de désespoir, déguisée en vertu.
[ Le Dictionnaire du Diable (1911) ]
Ambrose Bierce
Por supuesto os invito en consultarlo, cinico, muy bueno!
[ Le Dictionnaire du Diable (1911) ]
Ambrose Bierce
Por supuesto os invito en consultarlo, cinico, muy bueno!
martes, enero 15, 2008
Dandole al vicio...
Solo pretendia provarlo, claro tenia que saber como va para poder explicarselo a Hugo... pues temo haber sido seducida, un simple encanto
jueves, enero 10, 2008
DUALITÉ
Entre las ganas de proseguir en esta realidad paralela que son las vacaciones, y mas las de Navidad, y volver a la cruda realidad avec la FLAMBÉE des prix, la cuenta vacia, la sobre carga de trabajo que por supuesto distorciona todo el resto.
Es un poco como cuando pita el despertador. Alli calentita en la cama, este torpor tan suave y que percibo el frio alla fuera, lo "intenso" que sera el dia y que tanto el alma como el cuerpo susura; un ratito mas, 5 minutitos y ya me armo de corage.
Esta burbuja de cotoflux... Que tentacion...
Lo malo es que esta semana los 5 minutitos no se quedaron en 5
Allez, je me donne jusqu'à lundi ;-)
miércoles, enero 02, 2008
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